Postul asta se isi are ca sfera de inspiratie si adresare, o urbe mica, plina de praf si in general anosta. Pana aici nici o problema, dupa ce te obinuiesti. Orasul asta, cand ii auzi numele, te duce cu gandul ori la bautura, ori la femei. Adica s-ar putea regasi fara greturi in dedicatiile de pe Ta(p)raf Tv. Voi la ce v-ati gandi prima data cand intalniti denumirea de Fetesti?
Uitam de nume si ne afundam in istoria recenta a cetatii. In ultimele saptamani au fost plantate banci, multe banci, din alea de stat pe ele. Au aparut peste tot. Chiar la un punct m-am gandit ca doamne fereste, ne asteapta o mare catastrofa, tot orasul va primi o veste teribila, d-aia au pus banci peste tot. Ca se ne dea vestea cand stam jos, sa avem ceva tare sub noi in caz ca ni se inmoaie picioarele. Dar catastrofa nu s-a intamplat. Nu avem odrasle posedate de demonii ziarului Libertatea insetati de senzational, nu avem chinezi sinucigasi inventati de vreun gazetar aflat in pragul pierderii locului de munca, nici macar nu au lasat niste oameni verzi cercuri in lanul cu grau. Aici ori iti iau tot lanul..ori nu se face nimic ca a fost seceta, atat de apa cat si de idei. In sfarsit, nu am primit nici o veste. Asa ca scopul bancilor in exces nu a fost elucidat…o vreme.
Totul pana in seara asta, cand marea conspiratie a fost adusa la lumina. De neon sau bec economic din ala cu lumina portocalie. Atata timp cat puteai sa stai si acolo. De ce? Iata ca Fetestiul este condus de tantari. Ei se afla in spatele crizei, in spatele crizelor mele de nervi si eventual in spatele lipsei de rezerve de sange din spitale.
Dar cel putin am inteles. Bancile au aparut ca momeala. Stai jos, si in secunda doi ai devenit donator de jumatate de litru de globule rosii. Macar de as fi primit bonurile alea de mancare de se dau celor ce doneaza sange. Dar nu.
In schimb am ajuns livid acasa si incerc sa ma dreg cu niste ciorba de vacuta. Urati-mi reinsangerare placuta.
Titlul nu are nici cea mai mica urma de logica, denotand ditamai lobotomia facuta
de un veterinar de vaci gestante.
Dar alu boala sa fiu eu, daca pricep ce e in mintea unicului neuron lasat liber
in haul din capul celor care au slobozit pe ecrane creatiile astea doua, pe care
vi le ofer spre profunda oripilare:
(ma refer strict la partea vizuala)
Dupa vizionare am o intrebare:
E gay sa faci motocross?? Altceva e gay in videoclip?? E cumva un videoclip de la o manea odioasa cu fundalul sonor
schimbat?? E cumva un videoclip interzis celor peste 3 ani?? WTF mate?? Gayii se casatoresc cu femei??
N-am nimic cu gayii..dar nu cand apar in, si eventual concep asemenea videoclipuri.
Andreea esti buna..la dans. Doar vitica lu bunica cand venea de la pasune mai punea in scena o asemenea coregrafie.
Dar scumpete, mai usor ca te farami de la atata zbantuiala. Sa nu-ti sara caroseria, ca nu iti mai compune Keo muzici
din astea elaborate si nu te mai scoate nimeni din conul de umbra in care spargeai seminte linistita. Oricum..ai ramas in
sufletul pedofililor pe vecie. Si acum cand se intalnesc la club se inchina la pozele tale din perioada Andre.
In premiera galactica, in urma unor studii medii, incheiate cu examenul de maturitate numit BAC, Buhaiul va prezinta:
“Cum sa afli modelul de vanzatoare de la care iti cumperi morcovii !!!”
Si daca vreunul dintre voi s-a gandit ca metoda ar fi sa verifici seria de pe caroserie si, in functie de ea, sa va dati seama de modelul vanzatoarei, verificand in catalogul cu vanzatoare primit de la fabrica de vanzatoare, va asigur ca va inselati amarnic. In ziua de azi vanzatoarele se fabrica in China sau pe un vapor ancorat la 100 de metri de malul chinez.(asta pentru ca sunt multi chinezi si nu au loc toti pe pamant, mai stau si in vapoare). De cand, din considerente de pret, productia a fost transferata in tara orezului vesnic, nimeni nu va mai garanteaza ca seria corespunde modelului din catalog.
Asa ca, buhaiul va vine in ajutor. Iata cum puteti identifica tipul de vanzatoare de morcovi:
In primul rand, in momentul in care va este inmanata punga cu pretioasele radacinoase puneti urmatoarea intrebare:
“-Sper ca nu ati …. ?????”
In functie de raspunsul primit veti putea face catalogarea sigura si rapida. Iata posibilele raspunsuri si corespondenta lor in ceea ce priveste tipul de vanzatoare:
- Nu, nu sunt stricati. – Aceasta vanzatoare a fost hranita de parinti cu hrana expirata pana la varsta de 14 ani. Dupa care a fost fortata sa vanda produse expirate la buticul familiei. La 18 ani si-a ucis parintii printr-o toxinfectie alimentara provocata de pulpele de pui braziliene, produse pe vremea cand inca mai era la moda Sclava Isaura.
- Nu, nu i-am furat. – Aceasta vanzatoare a fost prinsa de paznicul de la IAS cand fura caise. Se intampla la varsta de 13 ani. De atunci cei doi reprezinta un cuplu.
- Nu, nu v-am inselat la cantar. – Este tipul de vanzatoare care uraste cantarul, pentru ca in fiecare dimineata ii prezinta crudul adevar. In curand nu va mai putea circula pe anumite sosele din tara datorita limitarii de tonaj.
- NU, nu va mint cand va spun ca sunt buni. – Acest tip de vanzatoare nu exista efectiv. Este doar trecut in manuale ca nota informativa.
- Nu, nu i-am bagat in (parte cenzurata). Aceasta este vanzatoare tuturor.
- Nu am facut nimic – Este vanzatoarea care face totul in casa, fiind sclavita de un gibon pe post de sot.
- Nu am facut nimic, dar nu vreti si niste rosii, ceapa??? – Aceasta este specia cea mai ravnita. Vanzatoarea nimfomana. Pacat ca multi cumparatori nu realizeaza acest lucru.
Bonus pentru barbati:
In functie de ce cuvant v-a trecut prima data in minte la “parte ceznurata” va puteti descoperi orientarea sexuala.
Gustul preparatelor traditionale ce orneaza gratios masa de Craciun a oricarei familii, mireasma carnii de porc pregatita in atatea feluri incat doar creatorii bombei atomice s-au dovedit mai inventivi, toate acestea lasa urme clare asupra trupului firav al omului din popor:
10 kilograme in plus pe un picior – Carnatii bunicii
Propria gravitatie – Piftia mamei
Deformarea permanenta a saltelei relaxa – Sunca afumata a bunicului
Sangele malos din vene – Caltabosii matusei
Inalnirile intravenoase cu colesterolul – Lebarul vecinei
Senzatia de Flubber ( pentru cei care nu stiu: chestia aia de o aruncai de pereti si se lipea) – Toba amantei
Netezirea permamenta a circumvolutiunilor creierului – Vinu` lu `finu.
Calatoria initiatica cu salvarea si ochii bulbucati ca la broasca ai doctorului – DE NEPRETUIT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Oki… m-am intors. Si incep cu postura de music researcher. Chiar de sunteti metalisti de va dati cu capul de calciul de pe peretii lu bunica, iubitori ai genului dance-club cu bass pe formula tutzi-patzi, ska-punkeri cu miscari haotice si mereu suparati pe ceva ce nu puteti schimba nu puteti spune ca piesa de mai jos e “nasoala frate, io nu ascult d`astea ca ma deprima”. De ce nu puteti sa spuneti asa ceva? Ca nu vreau eu.
Ies de la metrou. Pe dreapta, ma asteapta primitor cortul Baselului. Il ocolesc cu dibacie. Si cortul si pe raspandacul fluturaritor. Scap. N-am acumulat maculatura si nici nu trebuie sa imi consum energia sa caut un cos de gunoi.
Aud din spate o voce grava, dar cu un accent sugubat la mijloc:
“- Aveti pixe ???”
Urmeaza raspunsul, din partea unei voci de mahalagioaica sictirita, racnind din fundul cortului unde isi odihnea posteriorul ce depasise de mult capacitatea scaunului:
“-N-avem. Nu mai avem materiale.”
Reactie si totodata mesaj transmis unui partener aflat mai in fata:
“- A, nasol, … nu mai are baaa. Poate mai aduce.”
In secunda doi, vocea se materializeaza si trece pe langa mine o huiduma, cu niste pantaloni de trening ridicati pana in gat sa i se vada sosetele cu ursuleti, cu adidasii plini de noroi si cu o privire ce denota, fara nici un dubiu, un retardatism sever.
Ce cauta liber pe strada habar nu am.
Un lucru ma bucura dupa aceasta intamplare. Am inteles care este targetul uman, vizat de campania electorala cu iz de Romania. Bravo dragilor. Iar m-ati lasat pe afara.
Tot aud si citesc discutii, in ultima perioada, despre pomeni electorale. Uite ca trece campania si raman cu matul gol fara sa pot sa spun ca m-am ales si eu cu ceva de pe urma ei. Unde sunt gramezile alea de carne expirata sau carnatii aia plini de colesterol? De ce nu imi trec si mie pragul? Cumva serviciile sunt atat de inteligente incat m-au incadrat in lista cu oameni obezi carora nu le dau nimic de mancare?
-Hai mai baieti, un dumicat, sa imi ramana si mie o urma pe esofag, dupa trecerea alaiului cu bunataturi !!! Sau astia nu vin la usa?? Sincer, nu sunt un initiat in aceasta arta a pomanagelii, nu cunosc actiunile necesare pentru a te bucura de atentia luptatorilor de pe scena gastropolitica.
Dar avand in vedere ultimele evenimente, poate ca e mai bine asa. Nu as vrea sa patesc ca domnul, care, exercitand se pare functia de cobai electoral, s-a inecat cu halca de mic proaspat vopsit in culori politice. E pe bune treaba. Probabil s-au gandit slugile sa impuste doi iepuri deodata si au folosit noi arome chimice, sa vada reactia maselor. Si in caz de reactie cadaverica, sa dea vina pe surescitarea votantului, care nu si-a mai putut tine in frau pulsul, de emotie ca va schimba prin votul sau soarta tarisoarei si a crapat timpuriu. Dar banuiesc ca o sa voteze. Daca a mancat micul, trebuie sa voteze, indiferent de temperatura corpului. Ca doar s-a inscris in revolutie. Voluntar sau nu.
Trecand de la faza cu mancarea si sperand ca nu o sa fac ulcer daca mai aud multe persoane laudandu-se cat s-au ghiftuit la pomana porcului(unul dintre ei), constat, ca si din alte puncte de vedere, campania e saraca in zona mea de actiune. Nu m-a violentat nimeni cu vreun aparat electrocasnic, nu s-a oferit nimeni sa-mi care bagajele, nu mi-a dat nimeni numarul de telefon, cu tot cu aparat , rugandu-ma sa-l sun si sa ma destainui in noapte, ca in alte campanii. E liniste la mine in cartier si pe toata poteca de la munca pana acasa, si cam oriunde merg eu. Incep sa cred ca m-am transformat intr-un personaj din familia Adams din punct de vedere electoral. Am un nor deasupra si se sperie toti raspandacii de mine.
Asa ca , tot ce am sperat, case, palate, frigidere, brad de Craciun, pitici de gradina, porci cu mar in gura sunt doar simple iluzii. Nici campania nu ma vrea. Ma simt marginalizat
Animalul cu tendinte sferiode, si anume io, se deplasa in una din zilele trecute, dinspre munca, spre Cavoul, pardon, Metroul Bucuresti. In vreme ce imi tarsaiam adidasii latiti de vreme prin taramul de poveste, numit Berceni, o fiinta gingasa, slugarita de zmeii electorali si probabil platita sub limita decentei, imi ofera un pliant pe care era imprimat dovleacul zambaret al unuia dintre pretendentii la mana muribundei Romania.
Ma uit si reactionez ca o octogenara membra a galeriei ultrasilor religiosi.
- Nu cu satana !!!
Sarmana fiinta ramane perplexa. I se bulbuca ochii si scoate doar un “aaaa” gutural prelungit, asemenea unui moderator de radio fara idee despre ce urmeaza sa spuna. Trag concluzia ca pot fi foarte convingator cateodata. Pentru ca, desi era vorba probabil de al miilea pliant pe care il dadea, si ar fi trebuit sa stie ce are in mana (chiar daca era minciuna), domnisoara analizeaza cu atentie icoana sfantului salvator al natiunii. Si imi replica:
- Dar nu e cu satana!!
Raspund:
- Sa mori tu!!?? (urat raspuns, dar am crescut in carter si am jucat gropita pe surprize)
Tace. Renunta. Io merg mai departe. Si apoi ma gandesc. Vai, dar vai, pentru o secunda am facut-o sa creada ca era in slujba lui Belzebut. Probabil ca si-a facut zeci de ganduri negre. S-o fi gandit ca fara sa vrea a cazut in pacat si acum o sa o bata mami, sau o sa ramana infertila, sau si mai si, o sa i se usuce busuiocul in glastra si o sa i se stinga candela. Ce nemernic am fost. Am sa merg in targ in Vitan sa-mi iau un bici chinezesc si sa ma autoflagelez.
Dar oare chiar nu era in slujba raului???
Au comentat la Buhai