Titlul nu are nici cea mai mica urma de logica, denotand ditamai lobotomia facuta
de un veterinar de vaci gestante.
Dar alu boala sa fiu eu, daca pricep ce e in mintea unicului neuron lasat liber
in haul din capul celor care au slobozit pe ecrane creatiile astea doua, pe care
vi le ofer spre profunda oripilare:
(ma refer strict la partea vizuala)
Dupa vizionare am o intrebare:
E gay sa faci motocross?? Altceva e gay in videoclip?? E cumva un videoclip de la o manea odioasa cu fundalul sonor
schimbat?? E cumva un videoclip interzis celor peste 3 ani?? WTF mate?? Gayii se casatoresc cu femei??
N-am nimic cu gayii..dar nu cand apar in, si eventual concep asemenea videoclipuri.
Andreea esti buna..la dans. Doar vitica lu bunica cand venea de la pasune mai punea in scena o asemenea coregrafie.
Dar scumpete, mai usor ca te farami de la atata zbantuiala. Sa nu-ti sara caroseria, ca nu iti mai compune Keo muzici
din astea elaborate si nu te mai scoate nimeni din conul de umbra in care spargeai seminte linistita. Oricum..ai ramas in
sufletul pedofililor pe vecie. Si acum cand se intalnesc la club se inchina la pozele tale din perioada Andre.
In premiera galactica, in urma unor studii medii, incheiate cu examenul de maturitate numit BAC, Buhaiul va prezinta:
“Cum sa afli modelul de vanzatoare de la care iti cumperi morcovii !!!”
Si daca vreunul dintre voi s-a gandit ca metoda ar fi sa verifici seria de pe caroserie si, in functie de ea, sa va dati seama de modelul vanzatoarei, verificand in catalogul cu vanzatoare primit de la fabrica de vanzatoare, va asigur ca va inselati amarnic. In ziua de azi vanzatoarele se fabrica in China sau pe un vapor ancorat la 100 de metri de malul chinez.(asta pentru ca sunt multi chinezi si nu au loc toti pe pamant, mai stau si in vapoare). De cand, din considerente de pret, productia a fost transferata in tara orezului vesnic, nimeni nu va mai garanteaza ca seria corespunde modelului din catalog.
Asa ca, buhaiul va vine in ajutor. Iata cum puteti identifica tipul de vanzatoare de morcovi:
In primul rand, in momentul in care va este inmanata punga cu pretioasele radacinoase puneti urmatoarea intrebare:
“-Sper ca nu ati …. ?????”
In functie de raspunsul primit veti putea face catalogarea sigura si rapida. Iata posibilele raspunsuri si corespondenta lor in ceea ce priveste tipul de vanzatoare:
- Nu, nu sunt stricati. – Aceasta vanzatoare a fost hranita de parinti cu hrana expirata pana la varsta de 14 ani. Dupa care a fost fortata sa vanda produse expirate la buticul familiei. La 18 ani si-a ucis parintii printr-o toxinfectie alimentara provocata de pulpele de pui braziliene, produse pe vremea cand inca mai era la moda Sclava Isaura.
- Nu, nu i-am furat. – Aceasta vanzatoare a fost prinsa de paznicul de la IAS cand fura caise. Se intampla la varsta de 13 ani. De atunci cei doi reprezinta un cuplu.
- Nu, nu v-am inselat la cantar. – Este tipul de vanzatoare care uraste cantarul, pentru ca in fiecare dimineata ii prezinta crudul adevar. In curand nu va mai putea circula pe anumite sosele din tara datorita limitarii de tonaj.
- NU, nu va mint cand va spun ca sunt buni. – Acest tip de vanzatoare nu exista efectiv. Este doar trecut in manuale ca nota informativa.
- Nu, nu i-am bagat in (parte cenzurata). Aceasta este vanzatoare tuturor.
- Nu am facut nimic – Este vanzatoarea care face totul in casa, fiind sclavita de un gibon pe post de sot.
- Nu am facut nimic, dar nu vreti si niste rosii, ceapa??? – Aceasta este specia cea mai ravnita. Vanzatoarea nimfomana. Pacat ca multi cumparatori nu realizeaza acest lucru.
Bonus pentru barbati:
In functie de ce cuvant v-a trecut prima data in minte la “parte ceznurata” va puteti descoperi orientarea sexuala.
Gustul preparatelor traditionale ce orneaza gratios masa de Craciun a oricarei familii, mireasma carnii de porc pregatita in atatea feluri incat doar creatorii bombei atomice s-au dovedit mai inventivi, toate acestea lasa urme clare asupra trupului firav al omului din popor:
10 kilograme in plus pe un picior – Carnatii bunicii
Propria gravitatie – Piftia mamei
Deformarea permanenta a saltelei relaxa – Sunca afumata a bunicului
Sangele malos din vene – Caltabosii matusei
Inalnirile intravenoase cu colesterolul – Lebarul vecinei
Senzatia de Flubber ( pentru cei care nu stiu: chestia aia de o aruncai de pereti si se lipea) – Toba amantei
Netezirea permamenta a circumvolutiunilor creierului – Vinu` lu `finu.
Calatoria initiatica cu salvarea si ochii bulbucati ca la broasca ai doctorului – DE NEPRETUIT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ies de la metrou. Pe dreapta, ma asteapta primitor cortul Baselului. Il ocolesc cu dibacie. Si cortul si pe raspandacul fluturaritor. Scap. N-am acumulat maculatura si nici nu trebuie sa imi consum energia sa caut un cos de gunoi.
Aud din spate o voce grava, dar cu un accent sugubat la mijloc:
“- Aveti pixe ???”
Urmeaza raspunsul, din partea unei voci de mahalagioaica sictirita, racnind din fundul cortului unde isi odihnea posteriorul ce depasise de mult capacitatea scaunului:
“-N-avem. Nu mai avem materiale.”
Reactie si totodata mesaj transmis unui partener aflat mai in fata:
“- A, nasol, … nu mai are baaa. Poate mai aduce.”
In secunda doi, vocea se materializeaza si trece pe langa mine o huiduma, cu niste pantaloni de trening ridicati pana in gat sa i se vada sosetele cu ursuleti, cu adidasii plini de noroi si cu o privire ce denota, fara nici un dubiu, un retardatism sever.
Ce cauta liber pe strada habar nu am.
Un lucru ma bucura dupa aceasta intamplare. Am inteles care este targetul uman, vizat de campania electorala cu iz de Romania. Bravo dragilor. Iar m-ati lasat pe afara.
Tot aud si citesc discutii, in ultima perioada, despre pomeni electorale. Uite ca trece campania si raman cu matul gol fara sa pot sa spun ca m-am ales si eu cu ceva de pe urma ei. Unde sunt gramezile alea de carne expirata sau carnatii aia plini de colesterol? De ce nu imi trec si mie pragul? Cumva serviciile sunt atat de inteligente incat m-au incadrat in lista cu oameni obezi carora nu le dau nimic de mancare?
-Hai mai baieti, un dumicat, sa imi ramana si mie o urma pe esofag, dupa trecerea alaiului cu bunataturi !!! Sau astia nu vin la usa?? Sincer, nu sunt un initiat in aceasta arta a pomanagelii, nu cunosc actiunile necesare pentru a te bucura de atentia luptatorilor de pe scena gastropolitica.
Dar avand in vedere ultimele evenimente, poate ca e mai bine asa. Nu as vrea sa patesc ca domnul, care, exercitand se pare functia de cobai electoral, s-a inecat cu halca de mic proaspat vopsit in culori politice. E pe bune treaba. Probabil s-au gandit slugile sa impuste doi iepuri deodata si au folosit noi arome chimice, sa vada reactia maselor. Si in caz de reactie cadaverica, sa dea vina pe surescitarea votantului, care nu si-a mai putut tine in frau pulsul, de emotie ca va schimba prin votul sau soarta tarisoarei si a crapat timpuriu. Dar banuiesc ca o sa voteze. Daca a mancat micul, trebuie sa voteze, indiferent de temperatura corpului. Ca doar s-a inscris in revolutie. Voluntar sau nu.
Trecand de la faza cu mancarea si sperand ca nu o sa fac ulcer daca mai aud multe persoane laudandu-se cat s-au ghiftuit la pomana porcului(unul dintre ei), constat, ca si din alte puncte de vedere, campania e saraca in zona mea de actiune. Nu m-a violentat nimeni cu vreun aparat electrocasnic, nu s-a oferit nimeni sa-mi care bagajele, nu mi-a dat nimeni numarul de telefon, cu tot cu aparat , rugandu-ma sa-l sun si sa ma destainui in noapte, ca in alte campanii. E liniste la mine in cartier si pe toata poteca de la munca pana acasa, si cam oriunde merg eu. Incep sa cred ca m-am transformat intr-un personaj din familia Adams din punct de vedere electoral. Am un nor deasupra si se sperie toti raspandacii de mine.
Asa ca , tot ce am sperat, case, palate, frigidere, brad de Craciun, pitici de gradina, porci cu mar in gura sunt doar simple iluzii. Nici campania nu ma vrea. Ma simt marginalizat
Animalul cu tendinte sferiode, si anume io, se deplasa in una din zilele trecute, dinspre munca, spre Cavoul, pardon, Metroul Bucuresti. In vreme ce imi tarsaiam adidasii latiti de vreme prin taramul de poveste, numit Berceni, o fiinta gingasa, slugarita de zmeii electorali si probabil platita sub limita decentei, imi ofera un pliant pe care era imprimat dovleacul zambaret al unuia dintre pretendentii la mana muribundei Romania.
Ma uit si reactionez ca o octogenara membra a galeriei ultrasilor religiosi.
- Nu cu satana !!!
Sarmana fiinta ramane perplexa. I se bulbuca ochii si scoate doar un “aaaa” gutural prelungit, asemenea unui moderator de radio fara idee despre ce urmeaza sa spuna. Trag concluzia ca pot fi foarte convingator cateodata. Pentru ca, desi era vorba probabil de al miilea pliant pe care il dadea, si ar fi trebuit sa stie ce are in mana (chiar daca era minciuna), domnisoara analizeaza cu atentie icoana sfantului salvator al natiunii. Si imi replica:
- Dar nu e cu satana!!
Raspund:
- Sa mori tu!!?? (urat raspuns, dar am crescut in carter si am jucat gropita pe surprize)
Tace. Renunta. Io merg mai departe. Si apoi ma gandesc. Vai, dar vai, pentru o secunda am facut-o sa creada ca era in slujba lui Belzebut. Probabil ca si-a facut zeci de ganduri negre. S-o fi gandit ca fara sa vrea a cazut in pacat si acum o sa o bata mami, sau o sa ramana infertila, sau si mai si, o sa i se usuce busuiocul in glastra si o sa i se stinga candela. Ce nemernic am fost. Am sa merg in targ in Vitan sa-mi iau un bici chinezesc si sa ma autoflagelez.
Dar oare chiar nu era in slujba raului???
Daca nu te simti bine in blana ta, daca esti o persoana strangatoare, daca mirosul de rumegus ti-a starnit mereu poftele excretionale, daca vrei sa muncesti de acasa, daca te multumesti cu hrana si cu mangaieri pe burtica, atunci ti-ai gasit locul.
Prin intermediul programului prima cusca iti poti achiztiona cuibusorul de nebunii ideal.
Intrat in sevraj dupa privarea de branza cu mucegai nobil, dupa un french kiss esuat si inspirat de ditamai paratraznetul realizat de un nene pe nume Eiffel, un arhitect francez a creat cusca pentru hamsteri dedicata oamenilor. Suna ciudat?? Nu intra in fibrilatii. Scoate rozatoarea din tine si razatoarea din debara si pregateste-te.
Cado!!! Doar pentru primii 69,2 doritori de senzatii noi si care s-au plictisit de cutiile de chibrit de trista amintire, in pret sunt incluse:
1. Roata de alergare cu dinam, prin care puteti sa alimentati 3 instalatii de pom de iarna cu ocazia sarbatorilor.
2. Cereale integrale, gata sa creeze o adevarata avalansa la nivelul colonului intoxicat cu shaorma.
3. O galeata cu mesaj electoral, plina cu apa de ploaie din precipitatiile de la Copsa Mica. Contine plumb, ideal pentru cei cu o greutate scazuta si care nu vor sa fie luati prin surpindere de viscol.
4. Rumegus, numit popular talas. In care va puteti ascunde, in caz ca va apuca rusinea dupa o partida de love in stilul Speedy Gonzales.
Si super oferta. Incredibil. Cartea “Viata rozatorului urban”, o scriere plina de intelepciune, care va invata cum sa va gudurati pe langa oricine va arunca un pumn de arpacas si o sarmaluta trecuta pe la craniul moastelor, pentru o aroma desavarsita.
Nu mai asteptati, furati buletinul si actul de casa al bunicii si luati bani de la camatari, la o dobanda plina de surpize. Doar un deget penalizare pentru ficare zi de intarziere. Avantaj pentru cei cu polidactilie.
Pe parcursul aruncarilor de ochi pe diverse bloguri, dar si in discutii cu amici, dusmani, persoane necunoscute, omuleti verzi cu domiciliul din buletin pe Marte si altii, mi s-a aruncat in ultima perioada in fata replica “Shaorma nu e buna, shaorma e toxica, shaorma face si tot ea desface, bla bla shit shit”.
Mai draga, ca tot e campanie electorala si vreau sa ne amintim de vremurile de odinioara, ce aveti voi cu aceasta creatie divina?? Si cand spun “divina”, nu ma refer la varianta moldoveneasca a expresiei “de vina”. Cum simt ca i se face nedreptate acestui preparat de profunda inspiratie, am sa vin cu o serie de argumente care sa combata initiativele de slaba adancime intelectuala, care arunca noroi peste lipia facatoare de minuni la nivel gastrointestinal.
In primul rand, v-ati fundamentat pledoaria gresit de la bun inceput. Nu se accepta expresia “saorma nu e buna”. In cel mai rau caz, desi neadevarat, ati fi putut spune: “saorma nu e bune”, si asta pentru ca una nu e de ajuns niciodata. Apoi nu inteleg cum o natie porcina, adica mare consumatoare de celulita provenita de la animalul cotetar si care se imbuiba caloric cu preparate realizate din si in mate de grohaitor, poate condamna ceva care contine carnuri de mult mai fina inspiratie si de mai mult bun gust. Faptul ca doamnele si domnisoarele se simt in subconstient umilite de ideea de a baga botul la saorma atot prelingatoare pe haine, iar mi se pare o demonstratie de slabiciune si prefacatorie. Stiti ca va place si va stimuleaza hormonul fericirii mai mult decat o plimbare in mall!! Dar nu vreti sa recunosteti!!! Daca va intrebati cum se mananca, in timp ce va uitati cu o privire tampa la gibonul de langa, ce se infupta hulpav din shaorma mega-terga-uriasa pe care a achizitionat-o, e simplu, la fel ca el. Bagi botul si mursici fericita, in timp ce simti cum un zambet izvorat din adancimea spiritului ti se creioneaza pe fata si lasa sa se scurga pe la coltul gurii sosul datator de viata. Nu te stergi cu servetelul. Ala e doar un accesoriu inutil pe care ti l-a dat baiatul de la tejghea doar datorita conventiilor sociale invechite. Realizezi o miscare rapida de aplecare, ceva asemanator cu pozitia capra, si lasi substanta sa se scurga pe asfaltul ce rage insetat dupa fiecare picatura. Dupa care, prin sorbire sau folosirea limbii in stilul stergator de parbriz, recuperezi ce a mai ramas in jurul orificiului bucal. Daca te afli in casa, covorul persan va ajunge in al noalea cer si va capata puteri mai ceva ca ala al lui Aladin.
O alta replica, ce denota lipsa de informare, este ca shaorma are E-uri. Va garantez ca nu are, daca ar fi avut s-ar fi scris cu “sheorma”. Intr-adevar, in cazul localurilor unde gasiti scris cat toate zilele “scawerma” sau alte drivate, se poate suspecta acest lucru. Dar cine mananca de acolo?
La partea cu usturoiul, nu accept nimic impotriva. Traditia populara face bine sa ne invete ca aceasta planta, care pe drept cuvant poate fi numita “spaima pastei de dinti”, omoara orice bacterie, de la micul stafilococus abureus pana la Robert Pattison, idolul femeilor. Ala de face pe vampirul in nush ce film, cu care mi-a fost impuiat capul de catre o serie de colege isterice. In plus, continutul de candina creste stima si respectul de sine si creeaza o aura protectoare care va indeparta toti dusmanii si va va ajuta sa va gasiti mai usor loc in autobuz sau metrou.
Si inca ceva. Shaorma nu ingrasa. Dar lenea, statul ca trantorul cu posteriosul latit pe scaunul directorial din piele ecologica, hibernarea excesiva si consumul produsului mai devreme amintit fara ca acesta sa fie urmat de o partida de amor salbatic cu tot cu french kiss, pot crea probleme de tonaj pe osie. Si vai daca va opreste ARR-u pe autostrada si va pune pe cantarul de tiruri… Ce crima, ce pacat.
In ciuda eforturilor mele, garantez ca vor exista contestatari ai shaormei in continuare. Nu pot decat sa le urez ulcere perene si viata plina de pofte nesatisfacute. Sa va curga bala, mai ceva ca Dunarea la Portile de Fier!!!
Au comentat la Buhai